Ходжа Насреддин оштрафован
Ходжу Насреддина поймали, когда он целовал чужую женщину на улице.
Когда он вышел из суда, он сказал своему другу: «Это было очень жестоко; судья сначала оштрафовал меня на пятьдесят рупий за то, что я ее целовал — но когда он увидел эту женщину, он оштрафовал меня еще на пятьдесят рупий за то, что я был пьян!»
Ходжа Насреддин и больной друг
Однажды Ходжа Насреддин пришел домой очень поздно, должно быть, было три часа ночи. Он постучал; жена была страшно зла на него, но Ходжа сказал: «Постой! Подожди минутку, я сейчас тебе все объясню, а тогда уже говори. Я сидел у очень больного друга». Жена сказала: «Очень правдоподобная история; но скажи, как зовут этого друга».
Ходжа Насреддин задумался и думал очень долго; наконец, он сказал, торжествуя: «Он был так болен, что не мог сказать, как его зовут!»
Ходжа Насреддин и курение
Жена Ходжи Насреддина читала ему газетную статью о вреде курения. В статье цитировались высказывания специалистов о том, что из-за курения возникают рак, туберкулез и другие болезни. Он слушал, слушал и, наконец, сказал: «Перестань читать эту ерунду! Все это чепуха, и я тебе говорю, я решил продолжать курить, пока не умру!»
Усталая жена сказала ему: «Ладно, поступай, как знаешь. Но почему ты думаешь, что тогда ты бросишь курить?»
Ходжа Насреддин и психиатр
Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: «Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается».
Психиатр стал записывать все, что говорит мулла. После получасовой беседы он спросил его: «А теперь скажи мне, Насреддин, что написано на двери?»
И Насреддин ответил: «Там написано: «Тяните»».
Генерал
Одному генералу попался капитан, который был всегда пьян, и генерал поймал его. Это был очень хороший человек — пьяницы почти всегда хорошие люди, они прекрасные люди, они просто избрали короткий путь. Итак, генерал сказал: «Вы хороший человек, и я ценю вас, все Вас любят, но Вы тратите себя понапрасну. Если Вы сможете не пить, то Вы скоро станете полковником».
Этот человек рассмеялся и сказал: «Овчинка не стоит выделки, ведь когда я пьян, я уже генерал. Так что не стоит: если я буду трезвым, я стану только полковником, а когда я пьян, я всегда генерал!»
Мертвый пациент
Доктор Клейн закончил осмотр своего пациента и сказал ему, “Вы абсолютно здоровы, господин Левинский. Ваше сердце, легкие, давление, уровень холестерина – все в порядке”.
“Замечательно”, ответил господин Левинский.
“Увидимся в следующем году”, сказал ему доктор Клейн.
Они пожали друг другу руки, но как только пациент вышел из кабинета, доктор Клейн услышал громкий треск. Он открыл дверь и там лицом вниз лежал господин Левинский. “Доктор”, воскликнула сестра, “Он только что упал. Он рухнул на пол как мешок!”
Доктор послушал его сердце и сказал, “Боже мой, он умер”. При этом он даже просунул свои руки под руки трупа.
“Быстрее”, сказал доктор, “Возьмите его за ноги!”
“Что?” спросила сестра.
“Ради бога”, сказал доктор, “Давайте повернем его. Мы должны сделать так, чтобы выглядело, как будто он заходил!”
Анекдот про поляков
Войдя в бар один человек начал рассказывать анекдот о поляках. Сидящий рядом с ним мужчина, здоровый громоздкий детина, повернулся и угрожающе заметил, “Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей”.
“Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата”, позвал он. Двое мужчин крупнее первого вышли из задней комнаты. “Иосиф”, крикнул мужчина, “ты и твой двоюродный брат, идите сюда”. Еще двое мужчин, самые, что ни на есть здоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро столпились вокруг человека с анекдотом.
“Ну”, сказал первый поляк, “Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?”
“Нет”, ответил человек.
“Нет? И почему же?” спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, “Ты что испугался?”
“Нет”, ответил человек, “Мне просто не хочется объяснять его пятерым”.
Откуда ты знаешь, что муж любит тебя?
Нэнси пила кофе с Элен.
- Откуда ты знаешь, что муж любит тебя? – спросила Нэнси.
- Каждое утро он выносит мусор.
- Но это не любовь. Это хорошее ведение хозяйства.
- Муж дает мне столько денег, сколько мне необходимо.
- Но и это не любовь. Это щедрость.
- Мой муж никогда не заглядывается на чужих женщин.
- Это не любовь. Это плохое зрение.
- Джон всегда открывает дверь передо мной.
- Это не любовь. Это хорошие манеры.
- Джон целует меня даже тогда, когда я наемся чеснока и когда я ношу бигуди.
- А вот это любовь!
Что такое эта любовь?
Факир танцевал в саду, танцевал с цветами, и к нему подошел ученый богослов и спросил:
- Я слышал, что ты все время повторяешь: “любовь”, “любовь”. Что такое эта любовь?
Факир продолжал танцевать, потому что может ли быть иной ответ, кроме танца? Любовь изливалась вокруг повсюду. Ее понимали деревья, ее понимало озеро, ее понимали белые облака, плывущие по небу, – но богослов был слеп.
Факир продолжал танцевать. Богослов сказал:
- Прекрати прыгать и скакать; дай мне ответ на вопрос. Эти твои ужимки – не ответ. Я спрашиваю, что такое любовь?
Факир сказал:
- Я есть любовь. И если ты не видишь ее в моем танце, то, без сомнений, ничего не увидишь, если я и перестану танцевать. Если ты не слышишь ее в моей песне, она останется за пределами твоего понимания, и когда я умолкну. Я уже дал ответ.
Богослов рассмеялся. Он сказал:
- Это ответ для идиотов! Я знаю великие священные писания – я требую правильного ответа. Я не необразованный деревенщина – я знаю Веды, Упанишады, я читал Гиту. Дай мне разумный ответ. Иначе я скажу, что ты не знаешь ответа.
Факир спел песню. В этой песне говорилось:
“Я слышал, однажды произошел такой случай – в саду расцвели цветы, и садовник танцевал от радости при виде такой редкостной красоты. Городской золотых дел мастер пришел и сказал:
- Чем ты опьянен? Что случилось? Почему ты танцуешь?
- Посмотри на эти цветы! – сказал садовник.
- Подожди! – сказал ювелир. – Я не соглашусь, пока их не проверю.
Он вынул из сумки пробный камень, который использовал для определения чистоты золота, – камень, который используют, чтобы определить, настоящее золото или поддельное.
Он потер цветы о камень, но ничего не смог понять – цветы были смяты, цветы умерли.
Наверное, эти цветы смеялись, деревья смеялись, облака в небе смеялись. Садовник тоже рассмеялся”.
Факир рассмеялся и сказал богослову:
- Ты просишь меня о том же: ты хочешь применить к любви пробный камень логики.
Щенячья любовь
- Папа, – сказал юный Дэвид, – что такое щенячья любовь?
- Начало собачьей жизни, сынок.
.
« Назад
Притчи и поучительные рассказы народов мира © 2007-2021 by MagicPeople design