Гид был озадачен. Ему приходилось наблюдать множество реакций, но это было что-то новое. Никто еще, глядя на Эмпайр Стейт Билдинг, не говорил, что он напоминает ему о сексе. И он спросил: «Простите за нескромность, но скажите мне, пожалуйста, почему вам это напоминает о сексе?» Француз ответил: «Мне все напоминает о сексе!»

Поляк подумал, что это великолепная сделка и решил купить одну. На следующий день он принес пилу обратно и пожаловался продавцу, “Эта штука даже близко не пилит семьсот деревьев, как говорилось в рекламном объявлении”.

“Что ж”, сказал продавец, “Давайте проверим ее на улице”. Найдя бревно, продавец потянул за пусковой шнур, и пила завелась с ужасным ревом. “Что это за шум?” спросил поляк.

“Кто убил Иисуса Христа?” спросил он. Майк выглядел озабоченным и ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.

“Ну!” спросил Пэдди, “Ты уже полицейский?”

“И не только”, ответил Майк. “Я уже на первом задании”.

Лягушка открыла свой большой рот и сказала, “Далеко-о-о!”

“Там будет великолепная еда и напитки!” продолжала ворона.

“Далеко-о-о!” ответила ей лягушка.

“Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!”

Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, “Далеко-о-о!”

Потом ворона добавила, “Но туда не пустят тех, у кого большой рот!”

Лягушка крепко сжала губы и процедила, “Бедный аллигатор! Он так расстроится”.

- “Джоуи, что ты делаешь?”

- “Ничего, мам” ответил он.

- “Нет, правда, Джоуи, что ты делаешь?

- “Я сказал, я ничего не делаю”.

- “Не лги мне! Скажи мне, что ты делаешь!”

Тут Джоуи глубоко вздохнул, поднял камень и подбросил его на несколько метров. “Я кидаю камни!” сказал он.

- “Я так и думала, что ты это делаешь! Прекрати немедленно!”

“Ей богу!” сказал себе Джоуи. “Никто больше не даст тебе ничего не делать!”

“Вот и я о том же, сынок”, ответил старик. “Мне надо ее немножко понизить”.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? – спросил он норвежца. – Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, – прямо ответил норвежец. – Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

Один из ребят сказал: сегодня я не могу задержаться, у меня неотложное дело! И еще один, тот кто ходит на курсы. Их можно понять! Жаль, конечно. Когда договорились выйти поработать в субботу, этих двоих решили не звать. Им действительно некогда. Зачем ставить в неловкое положение?

Того, кто учится на курсах, спросили: а что это ваши делали в прошлую субботу? Субботу? Разве? Так тебе ничего не говорят! Ваш шеф хочет на ваших плечах в рай въехать! Да я шучу, шучу!

Втроем пили кофе. С тем, у кого жена взбунтовалась, и он тоже не смог работать сверх рабочего дня. Ну, как там у наших дела? Да вроде все хорошо. Молодцы! Конечно, есть, как говорится, недостатки, где-то и отрыв от реальности, но: молодцы!

Когда расходились по домам, молодой руководитель сказал: нашей троице, может, и не стоит об этом говорить. Что-то они много с соседним отделом общаются! На совещании у очень главного руководителя обсуждали работу наших энтузиастов. В их полное отсутствие. Все руководители служб чернили отсутствующих, хотя и без конкретных фактов.

Правда один из руководителей сказал: нет, отчего же? Там есть трезвые головы, способные объективно смотреть на вещи! Без иллюзий и авантюр! Взять хотя бы того, что ходит на курсы. Очень здравый человек. И хороший специалист! Все закивали: да, да! Надо его поддержать! Идея не такая плохая, да их руководитель не туда ведет, голову людям морочит! Тому, кто ходит на курсы, предложили повышение, новые помещения, оклады, и часть людей перешла к нему. Все дело расстроилось.

Руководитель остался со своим обаятельным юмором и несколькими преданными ему пока людьми. Говорят, затевает какое-то новое дело.  Других ошибок у него не было. Но и этой было достаточно.